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Wenn man mit bestimmten Menschen zusammen ist, dann fühlt sich das wie ein Zuhause an, das man nie wieder verlassen will.
#zuhause #menschen
Irgendwann schließt du mit gewissen Menschen einfach ab. Sie werden dir zwar nicht egal, doch du schaust nicht mehr zurück!
#menschen
„Es ist doch nur ein Tier!“<br /> <br /> Einfacher kann man sich<br /> bei mir gar nicht <br /> disqualifizieren.
#tier
Dinge, die verrückte<br /> Katzenmenschen machen:<br /> <br /> Auf das Miauen der Katze<br /> mit „Ja, ja ich weiß,<br /> Schatz.“ antworten.
#katze #schatz #katzenmenschen #miauen
Mit den Kindern vereinbart,<br /> dass sie ab heute schlafen gehen,<br /> wenn es dunkel wird. Jetzt lachen<br /> wir zusammen, ab Oktober<br /> lache nur noch ich.
#kindern #oktober
Auf der Welt leben mehr fettleibige als untergewichtige Menschen.
#menschen #welt
Ich wünschte mir, es gäbe zu jedem Menschen ein Trailer, damit ich weiß worauf ich mich einlasse.
#menschen #trailer
Ich bin mittlerweile<br /> ziemlich sicher, dass<br /> wir auf irgendeinem<br /> anderen Planeten so<br /> eine Art Satire-<br /> sender sind.
#art #planeten #satire
Fühl dich niemals schlecht, wenn du ungesunde Sachen wie Käsekuchen isst.<br /> <br /> Man muss das relativ sehen: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.
#sachen #käsekuchen #meth #crystal
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: DU SAU!
#baby #sau #bäuerchen
Wurde gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.
#bock #party #couch
Die heutige Generation verspottet die eigenen Eltern, weil diese sich nicht mit aktueller Technik auskennen, fragt aber Google, wie man ein Ei kocht.
#eltern #generation #google #technik
Ich verdiene<br /> monatlich 10.000 €.<br /> <br /> Ich bekomme sie nicht,<br /> aber ich verdiene sie.
Versuche seit 15 Minuten<br /> erfolglos den BH von meiner<br /> Freundin aufzukriegen. <br /> Hätt ich den bloß nicht<br /> angezogen.
#freundin #minuten