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Meine Hose und<br /> ich führen jetzt<br /> eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex on the beach“ nennt, sondern „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.
#mann #date #titten #augenfarbe
So richtig glücklich als Mutter kannst du erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.
#mutter #tochter #wendler
Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!
#lage #überfordern
Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.
#grund #veganer
Dieser Karton erlaubt es dir im Bett krümelfrei Pizza zu essen.<br />
#bett #pizza #karton
Walt Disney wurde bei einer örtlichen Zeitung gefeuert, weil er ihnen nicht kreativ genug war.
#zeitung #disney #örtlichen
Wir stressen uns <br /> viel zu sehr für ein <br /> Leben, dass jederzeit <br /> enden kann. <br /> <br /> Stell sicher, dass <br /> du lebst.
Wenn ich Arzt wäre:<br /> „Oh, das sieht nicht gut aus,<br /> gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht<br /> einfach nicht gut aus.“
#kind #arzt
Liebes neues Jahr,<br /> du musst mir nichts<br /> geben.<br /> <br /> Hauptsache du nimmst<br /> mir niemanden weg.
#jahr
Motivationstrainer: „Du kannst alles erreichen, was du willst! DU hast den Tiger in dir!“<br /> <br /> Der Tiger in mir:
#tiger
Lieber werde ich nachts von meinem klingelnden Telefon geweckt, mit einem lallenden Anruf meiner Freundin, „Sind betrunken, holst du uns und fährst die Mädels noch heim?“, als von der Polizei, die mir sagt, sie hatten einen Autounfall.
#freundin #anruf #telefon #mädels #polizei #autounfall
Es ist besser alleine zu sein, als mit jemandem zusammen zu sein, der einem das Gefühl gibt, alleine zu sein.
#gefühl