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Warum liegt alles auf dem Boden!? Schwerkraft, Mama.
#mama #boden
Laut einer Studie beruhigt Heavy Metal so gut wie kuscheln.
#studie #heavy #metal
Warum dieses <br /> Jahr nicht einfach mal <br /> Tierfutter kaufen für <br /> Tierheime anstatt <br /> Feuerwerk für <br /> Silvester?
Es lebe das Single-Dasein. <br /> <br /> Wenn ich Pizza essen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich ausgehen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich S*x haben will,<br /> esse ich Pizza.
#pizza #single
Die Gesundheit ist zwar nicht alles, aber ohne Gesundheit ist alles nichts.
#gesundheit
Du bist niemals zu jung um ein Imperium zu starten und niemals zu alt um einen Traum zu erfüllen!<br />
#traum #imperium
Jackie Chan ist ein ausgebildeter Opernsänger und veröffentlichte 20 Alben.
#alben #chan #opernsänger
Ich wünsche mir einen Wecker, der nach 3-mal Schlummern automatisch ein ärztliches Attest zur Arbeit schickt!
#arbeit #wecker #attest #schlummern #ärztliches
„Herr Anwalt, darf ich fragen, was Sie an Gebühren nehmen?“ „Ja, 1000€ für 3 Fragen.“ „Ist das nicht überteuert?“ „Wie lautet die 3. Frage?“<br /> <br />
#sie #fragen #anwalt #gebühren #überteuert
Die größte Verwirrung<br /> beim Autofahren: „War das<br /> gerade eine Lichthupe oder<br /> eine Bodenwelle?“
#autofahren #lichthupe #bodenwelle #verwirrung
Erwachsenen-Level:<br /> Ich freue mich auf den<br /> Sommer, weil die<br /> Wäsche dann wieder<br /> besser trocknet.
#wäsche #sommer
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich gar nix trinken muss, um morgens verkatert aufzustehen ...
#alter
Mein Vater: „Oh, ihr habt<br /> ja eine Waage im Flur stehen!“<br /> <br /> Was dann geschah,<br /> war nicht schön für den<br /> Staubsaugerroboter.
#vater #waage #flur #staubsaugerroboter
„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier