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Im nächsten Leben schlafe ich erstmal aus.
#leben
Menschen gehen in<br /> Therapie wegen Menschen,<br /> die nicht in Therapie<br /> gegangen sind.
#menschen #therapie
Wissenschaftler fanden heraus, dass Männer, die öfter im Haushalt helfen, häufiger und besseren Sex haben.
Ich möchte, dass<br /> die Krötenwanderungs-<br /> Barrikaden offiziell<br /> „Froschhaltefolie“<br /> genannt werden<br /> sollen!
#krötenwanderungs
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.
Lasst uns heute <br /> um 20 Uhr alle auf <br /> den Balkon gehen und <br /> für die Dachgeschoss-<br /> bewohner klatschen.
#uhr #balkon #dachgeschoss
Mein Date hat mich gefragt,<br /> ob ich Angst vor Hunden habe<br /> und sein Brutus mit aufs<br /> Date kann.<br /> <br /> Brutus war ein Chihuahua<br /> mit Paw Patrol Winterjacke.
#angst #date #hunden #winterjacke #brutus #chihuahua #paw #patrol
Erdbeeren können vor Krebs schützen.
#krebs
Mädel im Bus macht Sprachnachricht: „Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?“<br /> <br /> Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!
#sprachnachricht #adventskalender #türen #bus
Tolle Menschen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.
#menschen #übrigens
Was du denkst, bist du, was du bist, strahlst du aus, was du ausstrahlst, ziehst du an.
Bin so verfressen, dass<br /> ich mir zwei Döner hole, aber<br /> einen ohne Tomaten bestelle, damit<br /> der Dönermann denkt, dass der<br /> Döner für jemanden<br /> anderen sei.
#döner #dönermann #tomaten
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten