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Schreibe jede Woche etwas Gutes, was dir passiert ist, auf einen Zettel und lege diesen in ein Glas.<br /> <br /> Lies an Silvester alle Zettel durch und erinnere dich daran, wie toll dein Jahr eigentlich war.
#jahr #woche #zettel #glas #silvester #gutes
Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.
#fliesen #fliesenleger
Lieblings-Yogaübung: <br /> Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.
#mittelfinger #morgenrot
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum.
#hunde
„Meine Güte, wir haben uns<br /> ja ewig nicht mehr gesehen!<br /> Lass uns den Gang blockieren<br /> und über unseren langweiligen<br /> Kinder quatschen!“<br /> (BILD)
#über #kinder #güte #gang
Wenn ich dich auf Facebok blockiert habe, dann will ich auch im realen Leben nichts mit dir zu tun haben!
#leben #facebok
Ich mach jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.<br /> <br /> „DAS ist ein SOFA!“<br /> <br /> Personal Couch!
#sofa #couch #trainer #fitness
Meine Vorstellung von<br /> weißen Weihnachten:
#weihnachten #vorstellung
Warum ich flauschige Socken trage?<br /> <br /> 1 % sie sind warm<br /> 1 % sie sind bequem<br /> 98 % um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen
#über #socken #boden #ninja
Bleibt,<br /> redet miteinander,<br /> kämpft füreinander<br /> und repariert es.<br /> Das ist Reife.
#reife
Laut mehreren Studien nehmen Paare, die in einer glücklichen und zufriedenen Beziehung sind, mit hoher Wahrscheinlichkeit an Gewicht zu.
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
#waschmaschine