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90 % meiner Arbeitszeit<br /> besteht aus folgender Frage:<br /> „Sage ich etwas dazu<br /> oder will ich lieber<br /> meine Ruhe?“
#frage #ruhe #arbeitszeit
„Ich werde wieder kommen.“<br /> Ein Versprechen ist ein Versprechen.
#versprechen
Ich bin eine FRAU.<br /> <br /> Soll ich es buchstabieren?<br /> <br /> B-O-S-S
#frau
Mathematik ist eine Wissenschaft, die es für normal hält, 63 Melonen zu kaufen. Ich meine, das sagt doch alles.
#wissenschaft #melonen
Ich liebe mich so sehr, dass die Ärzte mir eine Jacke gegeben haben, mit der ich mich selbst umarmen kann.
#jacke #ärzte
Mein Mann hat mich mit<br /> Vor- und Nachnamen in seinem<br /> Handy eingespeichert. Auch<br /> sonst ist Romantik<br /> voll sein Ding.
#mann #ding #handy #vor #nachnamen #romantik
Bevor du mit jemandem<br /> streitest, frage dich:<br /> „Ist diese Person geistig<br /> reif genug, um das Konzept<br /> einer anderen Perspektive<br /> zu begreifen?“ <br /> <br /> Wenn nicht, macht<br /> es keinen Sinn.
#person #sinn #konzept #perspektive
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.
An alle, die ein Septum tragen:<br /> <br /> Muuuuuhhh
#septum
In Spanien werden alle Züge für kurz-<br /> oder mittellange Strecken im Herbst<br /> für 4 Monste kostenfrei sein. <br /> <br /> Finanziert durch eine Übergewinnsteuer<br /> auf Banken und Energieunternehmen.<br /> 😍
#herbst #banken #spanien #züge #strecken #monste #übergewinnsteuer #energieunternehmen
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.
#männer #fleisch #tofu #plastik #lesben #penise #wurst
Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
Tiere sind die besten Freunde. Sie stellen keine Fragen und kritisieren nicht.
#freunde #fragen