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Meine Eltern haben<br /> im Garten zu Hause die<br /> Schaukel abgebaut, weil<br /> wir „zu alt sind“.<br /> <br /> Wir, 22 und 25,<br /> sind empört.
#eltern #hause #schaukel #garten
Ich gucke gerade eine Doku<br /> über Saurier. Die haben einfach<br /> totgebissen, wen sie nicht<br /> mochten. Über das Konzept<br /> werde ich nachdenken.
#über #konzept #saurier #doku
Sigmund Freud mochte Kokain so sehr, dass er es sogar an Freunde und Familie verschenkte.
#familie #freunde #freud #kokain
Älter werden heißt die Monster ziehen vom Schrank in den Kopf.
#kopf #monster #schrank
Lebe dein Leben so,<br /> dass es sich im Inneren<br /> gut anfühlt und nicht so,<br /> dass es von außen<br /> gut aussieht.
#leben #inneren
Das Europäische Parlament will die Käfighaltung von Tieren gesetzlich verbieten.
Ich steh mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch!
#beinen #schlauch
Manchmal brauchen wir einfach nur jemanden der uns sagt "Egal, wir machen das jetzt".
"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag<br />
#woche #dienstag
Du darfst <br /> Friedrich Merz <br /> genau eine<br /> Frage stellen. <br /> <br /> Welche wäre das?
#frage #merz
Liebe ist, wenn<br /> man betrunken und<br /> nüchtern dieselbe<br /> Frau anruft.
#frau
Der Grund, warum 95 % aller Unfälle entstehen: "Wetten, du schaffst das nicht!" "Doch! Halt mein Bier!"
#grund #bier #unfälle
Der wahre Terrorist hat keine AK 47 sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.
#uhr #pyjama #schokolade #hello #kitty #terrorist
Es gibt Leute, die einen hellen Hautton haben. Und dann gibt es mich. Wenn ich rausgehe, ertönen drei Hornstöße, weil die Nachtwache denkt, die weißen Wanderer greifen an.
#leute #hautton #hornstöße #nachtwache #wanderer