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Sobald es um Liebe geht, sind wir doch alle ein bisschen gehirnamputiert, oder?
#liebe
Diese schwachsinnigen Angaben auf Maggi-Tüten: “4 Portionen” Für deren Testhamster reicht das wahrscheinlich.
#portionen #angaben #maggi #testhamster
Wissen Sie noch, als man früher anrief und die erste Frage nicht "Wo bist Du?" sondern "Wie geht's Dir?" lautete?<br /> <br /> Das war schön.
#sie #frage #dir
„Machst du heute<br /> noch irgendwas?“<br /> <br /> „Nein, ich altere hier<br /> nur so vor mich hin!“
Es gibt einen Regenraum in London, in dem es überall regnet, außer an der Stelle, wo du gerade stehst.
#überall #stelle #london #regenraum
Natürlich ernähre ich mich bewusst.<br /> <br /> Bewusstlos geht ja nicht.
@torben_kassler (BILD)
Im Bus zeigt ein Sechstklässler seinen Freunden sein neues iPhone 11 Pro Max mit 256 GB Speicher. Einige verspotten ihn, weil er keine 512 GB hat.<br /> <br /> Als ich so alt war, hatte ich ein totes Tamagotchi.<br /> Und ich war verdammt stolz drauf!
#freunden #max #bus #tamagotchi #speicher #sechstklässler #pro
Habe heute 2 Sachen herausgefunden.<br /> 1. Mein Penis ist kürzer als ein Sandwitch bei Subway.<br /> 2. Penis rausholen beim Subway gibt Hausverbot.
#sachen #penis #hausverbot #sandwitch #subway
Wer mich früh morgens falsch weckt und trotzdem überlebt. Den mag ich!
#überlebt
Kleiner Reminder:<br /> <br /> Es muss dir <br /> egal sein, was <br /> andere denken.
#reminder
Sie: „Wie siehst du aus?“<br /> <br /> Er: „Will nicht angeben,<br /> ein bisschen wie Thor.“<br /> <br /> Sie: „OMG, schick mir ein Bild!“<br /> <br /> Er: <br /> (BILD)
#bild #thor
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche