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Nenne einen typischen Satz aus deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen dann deinen Beruf erraten.
#job #satz #beruf
Wenn es sich wie Schmerzensgeld und nicht wie Lohn anfühlt, solltest du den Job wechseln.
#job #lohn #schmerzensgeld
Ach, schau ihn dir an,<br /> den Kollegen.<br /> <br /> Diese Augen.<br /> Diese Stimme.<br /> Dieses Lächeln.<br /> Ich könnte kotzen!
#lächeln #augen #kollegen #stimme
Es gibt ein Parfüm, das nach alten Büchern riecht.
#büchern #parfüm
Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.
#wochenende #jogginghose #sofa #frischluftzufuhr
Regierung:<br /> „Mallorca ist kein Corona-<br /> Risikogebiet mehr.“<br /> <br /> Deutsche:<br /> „Hold my Schnitzel.“
#schnitzel #corona
Brich niemandem das Herz. Man hat nur eins. Brich jemandem die Knochen. Davon hat er 206.
#herz #knochen
Fehler sind was für Anfänger.<br /> Könner produzieren Katastrophen!!
#anfänger #katastrophen
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Für zwei Dinge darf man mich wecken:<br /> <br /> Für Sex und um ans Meer zu fahren.
#dinge #meer #sex
Du solltest mal den ganzen Scheiß sehen, den ich sicherheitshalber nicht poste. Ich pack alles in den Ordner: „Ich find’s geil, aber die ganzen humorbehinderten Menschen da draußen leider nicht.“
#menschen #ordner #scheiß
Wisst ihr noch, als wir Ende 2015 gesagt haben, dass 2016 bestimmt besser wird?<br /> <br /> LOL
#ende
Wenn Toffifee keine<br /> Medizin sind, warum muss<br /> man sie dann wie Tabletten<br /> aus der Packung drücken?<br /> <br /> *wirft zwei Gute-Laune-<br /> Tabletten ein*
#gute #packung #medizin #toffifee #tabletten
Es ist traurig, wenn sich zwei Menschen lieben, aber nicht zusammen sein können, weil einer von beiden ein riesen Vollidiot ist.
#menschen #vollidiot
Mehr als 50 % aller Faultiere sterben bei ihrem wöchentlichen Toilettengang.
#faultiere #toilettengang