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Ich brauche einfach den Schwachsinn, um den Ernst des Lebens zu verkraften.
#lebens #ernst #schwachsinn
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss
„Trennen Sie sich von allen<br /> Kleidungsstücken, die sie länger<br /> als 12 Monate nicht getragen haben.“<br /> <br /> Wenn ich das jetzt mache, habe ich<br /> noch Unterwäsche, ne Jogginghose,<br /> Leggings und nen Hoodie.
#sie #jogginghose #leggings #monate #unterwäsche #hoodie #kleidungsstücken
Lass nicht zu, dass<br /> jemand anderes deinen<br /> Tag ruiniert.<br /> <br /> Es ist dein Tag.<br /> <br /> Ruinier ihn dir selbst.
#tag
Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim<br /> Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir<br /> gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen,<br /> sobald ich noch mal was liefern lassen ... <br /> <br /> Ich mein ... hä? Gibt’s da ne<br /> Grenze, von der ich nix weiß?
#essen #woche #polizei #nachbarin #lieferdienst #grenze
Denkt ihr im <br /> Bett abends auch <br /> manchmal darüber nach, <br /> wie müde ihr morgen <br /> sein werdet, während <br /> ihr die 8. Folge eurer <br /> Serie schaut?
Beim Kopf gegen die Wand hauen, verbraucht man pro Stunde 150 Kalorien.
#wand #kopf #stunde #kalorien
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflöse, sind Gold wert.
#lachen #wut #gold #satz
Ich, am ersten Tag<br /> meines Urlaubs:<br /> (BILD)
#tag #urlaubs
Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh jetzt ins Bett
#bett #runde #eckige
Der zweite Tag deiner Diät und du siehst das:
#tag #diät
Wir sind schon so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.
#freunde #einfluss
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook