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Wenn man Schokolade isst und eine Reihe unsauber abbricht dann, muss man die nächste Reihe auch essen.<br /> <br /> So will es das Gesetz.
#gesetz #reihe #schokolade
Lösung fürs <br /> Böllerverbot: <br /> <br /> Überall „vegan“ <br /> draufschreiben lassen,<br /> und es wird von der <br /> Zielgruppe nicht <br /> mehr gekauft.
Ich, wenn ich gerade gegessen habe und denke:<br /> „Hmm... Jetzt noch einen Nachtisch!“
#nachtisch
Am liebsten sind mir ja die mit Sonne im Herzen und Blödsinn im Kopf.
#kopf #herzen #blödsinn #sonne
Gestern Abend:<br /> Morgen habe ich frei, da<br /> schlafe ich richtig schön aus.<br /> <br /> Heute:<br /> 7 Uhr. Wach.
#uhr #abend
“Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!“<br /> Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia.
#die #krankheit #dass #ich #maske #glaube #aids #corona #existiert #claudia
Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.
#frau #männer #bett #abwasch
„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“<br /> <br /> Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.
#kinder #generation #antwort #internetkommentierer #unterrichts
Da steht ... LETZTE MAHNUNG ...!!! Gott sei Dank. Ich dachte schon, das hört nie auf.
#dank #mahnung
Ich glaube, <br /> wir sollten uns <br /> einfach alle bis <br /> Ende Merz <br /> krankschreiben <br /> lassen.
#merz
Der Abend eskaliert.<br /> <br /> Ich habe die Couchseite gewechselt.
#abend #couchseite
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß