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Schon bald können wir nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beobachten, eine Flasche Wein trinken und reden bis die Sonne aufgeht.
#flasche #wein #sonne #sterne
Heute morgen wundervoller<br /> Moment beim Bäcker:<br /> <br /> Mann: „Moin, ich hätte gerne einen Kaffee,<br /> und kann ich mal auf die Toilette?“<br /> <br /> Verkäuferin: „Klein oder groß?“<br /> <br /> Mann *guckt*<br /> <br /> Verkäuferin *guckt*<br /> <br /> Mann *guckt*<br /> <br /> Verkäuferin: „Der Kaffee ...“
#kaffee #moment #bäcker #toilette
Menschen mit Herz sind mittlerweile so selten, wie vierblättrige Kleeblätter in der Sahara.
#herz #sahara #kleeblätter
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
„Ey, auf meinem<br /> Adventskalender fehlt die ... <br /> Ah, ups. Schon gut, hab<br /> sie gefunden.“<br /> <br /> – Ich, ab morgen, täglich
#adventskalender
Erfolg ist nichts endgültiges, Misserfolg nichts fatales: was zählt, ist der Mut weiterzumachen.
#mut #misserfolg
Junge Frau wird vor einem Verkaufsstand<br /> von einem Aboverkäufer angesprochen<br /> und sie würgt ihn direkt ab mit: „Sorry, keine<br /> Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack,<br /> die werden sonst kalt.“<br /> <br /> Ich finde diese Begründung absolut<br /> nachvollziehbar und gerechtfertigt.
#frau #zeit #döner #rucksack #begründung #verkaufsstand #aboverkäufer
„Werte sind wie Fingerabdrücke.<br /> Keiner hat dieselben, aber du<br /> hinterlässt sie bei allem,<br /> was du tust.“ <br /> <br /> Elvis Presley
#fingerabdrücke #presley
Die Frage ist nicht: Was können wir heute alles erledigen? Die Frage ist: Warum sollten wir das ausgerechnet heute tun?
#frage
Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.
#fehlkauf #terminplaner
Es ist nicht wichtig wie schön die Worte sind, die wir benutzen.<br /> Sondern wie ehrlich sie sind.
#worte
„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“<br /> <br /> „Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“
#kind #hund #hunde #fleisch
Mitarbeiter bei Jack Daniel's bekommen jeden Monat zum Gehalt eine Flasche Whiskey geschenkt.
Ich erzähle meiner Oma vom Lernstress.<br /> <br /> Sie: „Ach, du musst nur mehr essen.“<br /> <br /> - Oma, 71, klärt alle Probleme mit Essen
#essen #probleme #oma #lernstress
Anstatt sich zu paaren, erwürgen manche weibliche Tintenfische das Männchen und verspeisen es.
#männchen #tintenfische