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Wissenschaftler fanden heraus, dass Männer, die öfter im Haushalt helfen, häufiger und besseren Sex haben.
Ich wünsche ja keinem was Böses, aber manchen Leuten<br /> soll bei der nächsten Capri-Sonne der Strohhalm fehlen.
#strohhalm #leuten #böses #capri
Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“
#freundin #uhr #nacht #tür #schlüssel
Tiere heilen das in dir,<br /> was Menschen kaputt<br /> gemacht haben.
#menschen
Für die Welt bist du irgendwer. <br /> Aber für irgendwen bist du die <br /> Person, die im Supermarkt <br /> im Weg steht.
#weg #supermarkt #welt
Zwei Packungen Kondome, bitte. <br /> Tüte dazu? <br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Ich, wenn andere<br /> Leute schlafen.<br /> <br /> Andere Leute, wenn ich schlafe:<br /> <br /> (BILD)
#leute
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz!
#herz #essen #rezept #knoblauch
Interessanterweise haben ja Leute mit total wenig Ahnung immer sehr viel Meinung.
#leute #ahnung #meinung
Die drei großen Lügen der Kochrezepte: <br /> <br /> - gesund und lecker<br /> - schnell und einfach<br /> - für 4 Personen
#personen #lügen #kochrezepte
Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.
#leben #nächte
Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben; die anderen waschen ab, weil sie gleich essen wollen.
#menschen #arten
Aus Langeweile hätte ich gerade fast gearbeitet. - Man muss aber auch echt aufpassen!
#langeweile
Allein durch das Anschauen eines Horrorfilms kann man bis zu 180 Kalorien verbrennen.
#kalorien #anschauen #horrorfilms