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„Ich kauf nur schnell Tomaten, da brauch ich keinen Wagen …“
#wagen #tomaten
Mein Mann wird mir in der<br /> App als Risikobegegnung<br /> angezeigt.<br /> <br /> Sorry, aber das ist<br /> 12 Jahre zu spät ...
#mann #jahre #app #risikobegegnung
Man sagt nicht Dumm, sondern: Geistig unbewaffnete, bildungsresistente, verbal inkompetente, kognitive suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
#dumm #nebenexistenz
Mathematik ist doch einfach.<br /> <br /> Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!
#frau #euro
Das Beste<br /> an Mon Chéri<br /> ist das Geräusch,<br /> das sie machen, wenn<br /> man sie ungeöffnet<br /> in den Müll wirft.
#müll #beste #geräusch #ch? #mon
Du kannst nicht alles kontrollieren. Die Haare auf deinem Kopf sind da, um dich daran zu erinnern.
#kopf #haare
Menschen können den Unterschied zwischen heißem und kaltem fließenden Wasser hören.
#wasser #unterschied
Mit Mitte 30 ist man nicht entspannter. Man hat bloß einfach nicht mehr die Kraft sich mehrmals am Tag aufzuregen.
#tag #kraft #mitte
Es ist besser ein kleines Licht anzuzünden, als über die Dunkelheit zu schimpfen.
#über #licht #dunkelheit
„Chef? Soll ich ganz<br /> normale Quadrate legen?“<br /> <br /> „Nein. Knödel die Steine so zusammen,<br /> dass jedem Fußgänger nach spätestens<br /> 4 Metern der Kreislauf versagt ...“<br /> <br /> @boundborg<br /> <br /> (BILD)<br />
#metern #steine #kreislauf #fußgänger #quadrate
Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird.<br /> Aber Feierabend ist Feierabend.
#schlaf #wecker #feierabend
Ich: Oh Mann, Daft Punk waren mein Einstieg in elektronische Musik! �<br /> <br /> Mein wirklicher Einstieg in elektronische Musik: @LichtblauQ<br /> (BILD)
#mann #musik #daft #punk #einstieg
Ich mache Netflix jetzt mal aus. Ich will schließlich nicht den ganzen Winter drinnen hocken.
#winter #netflix
Ich geh jetzt Klopapier kaufen, die anderen sind ja beim Friseur.
#friseur #klopapier
Du bist für mich das wertvollste, was auf dieser Welt existiert.
#welt