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Ganz viel Liebe für den jungen<br /> Mann, der gerade, mit Oma<br /> telefonierend, durch den Supermarkt<br /> lief und ihren Einkauf erledigte.<br /> <br /> „Omi, da hat’s schönen<br /> Ackersalat, den magst du doch so.<br /> [Pause] Ich putz dir den auch,<br /> wenn du das nicht mehr kannst.“
#supermarkt #mann #liebe #oma #einkauf #ackersalat
Hirnzellen, <br /> Haarzellen und <br /> Hautzellen sterben <br /> die ganze Zeit, aber <br /> diese verdammten <br /> Fettzellen leben <br /> anscheinend <br /> unendlich ...
#zeit
Wie ich Mathe verstehe:<br /> <br /> Wenn du 4 Stifte hast und ich 7 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?<br /> <br /> Lila, weil Aliens keine Hüte tragen.
#mathe #aliens #dach #hüte #pfannkuchen #stifte #äpfel
Ich kam heute<br /> ungeschminkt zur Arbeit.<br /> Mein Chef: „Gehen Sie nach<br /> Hause, Sie sehen heute gar<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> – Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.
#sie #hause #arbeit #chef #hässlichkeit
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.
Finde jemanden, der weiß, dass du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt, als wärst du es.
Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.
#leben #blöde
Ausgewachsene Katzen miauen nur, um mit uns Menschen zu kommunizieren. Die anderen Katzen sind ihnen egal.
Richtige Frauen brauchen kein Silikon! Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.
#frauen #badezimmer #silikon
Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.
#freund #leute #freunde #millionen
Berlin ist, wenn die Airline pleite geht, bevor der Flughafen eröffnet wurde.
#flughafen #airline
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag erneut über unnötige Menschen aufzuregen.
#menschen #über #tag #leben
Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.
#männer #wand #frauen #bier #mann #küssen