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Antworte seit 4 Jahren in der WhatsApp Familiengruppe nur noch mit „�“ und bis jetzt ist es niemandem aufgefallen.
#whatsapp #jahren #familiengruppe
"Du schaust gut aus! Hast du abgenommen?" "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?!"
Jeder fragt, ob du Karriere<br /> machst, ob du verheiratet bist<br /> oder ein Haus besitzt. Als ob das<br /> Leben ein Einkaufszettel wäre.<br /> Niemand fragt, ob du<br /> glücklich bist. <br /> <br /> Heath Ledger
#haus #leben #karriere #ledger #einkaufszettel
Aufräumen in 3 Stufen: <br /> <br /> 1. Alles essbare aufessen. <br /> 2. Alles brennbare anzünden. <br /> 3. Der Rest kommt unters Sofa. <br /> <br /> Gern geschehen.
#stufen #rest #sofa
Notiz an mich selbst:<br /> Frauen, die auf Ironie und Sakrasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten statt zu heulen und beleidigt zu sien ...<br /> SOFORT HEIRATEN!
#heiraten #ironie #sarkasmus #sakrasmus
Ich geh an Halloween als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#auto #halloween
Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht.<br /> Die meisten hatten schon vorher keinen.
#verstand
Freunde, die immer hinter dir stehen, egal was du tust. Unbezahlbar.
Suche jemanden<br /> mit Garten und Pool<br /> zwecks Mitbenutzung.
#garten #pool #mitbenutzung
Viele Frauen finden es attraktiv, wenn ein Mann kochen kann.
#frauen #mann
Das wird auf der nächsten Hausparty passieren.<br /> Markiere deine Freunde!
#freunde #hausparty
„Was für einen<br /> Computer haben Sie?“<br /> <br /> „Einen weißen.“<br /> <br /> Die IT liebt mich.
#sie #computer
Meine Freundin und ich schreiben uns oft „<3“ statt Herzen.<br /> Gestern hatten wir einen Streit und als ich heute „<3“ schrieb, kam nur ein „<2,9“ zurück.<br /> <br /> #humorhatsie
#freundin #streit #herzen
Wenn ich sterbe, <br /> komm bitte nicht und <br /> sag, du wünschst, der <br /> Himmel hätte ein Telefon, <br /> ich hab jetzt eins, und <br /> du rufst trotzdem <br /> nicht an.
#telefon