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Wenn sich im Leben<br /> eine Tür schließt, sollte man<br /> sich manchmal lieber Hammer<br /> und Nägel schnappen und<br /> sicherstellen, dass das<br /> Scheißteil auch zu bleibt.
#leben #tür #nägel #hammer #scheißteil
Man darf niemals als erster zugeben, wenn man jemanden mag. So bleibt man interessanter.<br /> Und für immer alleine.
Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.
#leute #nachbarn
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Als Kind denkst du, Kaffee wäre DAS<br /> Erwachsenengetränk. Als Jugendlicher<br /> glaubt man mit Alkohol wäre man super<br /> erwachsen. Und jetzt wird einem bewusst,<br /> es ist Wasser. Wasser ist das absolute<br /> Erwachsenengetränk.
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach!
#wahnsinn
Die tollsten Menschen sind immer etwas verrückt.
#menschen
„Ich bin sowas von<br /> fertig mit dieser<br /> Woche!“<br /> <br /> Ich, dienstagmorgens.
#woche
Wenn man stirbt, setzt der Körper Dimethyltryptamin frei, was den Tod leichter und schmerzfreier macht.
#tod #körper #dimethyltryptamin
Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von derselben Person beschert wird.
#person #lachen #orgasmus
Beim Abschied wird uns oft erst klar, wie kostbar jeder Moment doch war.
#moment #abschied
Nimm nicht das, was du kriegen kannst, sondern kämpfe um das, was du haben willst.
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso