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„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: Folie vor dem Verzehr entfernen.
#leute #übrigens #verzehr #tiefkühlpizzakartons
Laut einer Studie sind Menschen, die mit ihren Expartnern befreundet bleiben, meist Psychopathen.
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend!
#freitagabend #montagmorgen
Ich will dich spülen!<br /> <br /> Warum romantische Chinesen meist bei deutschen Frauen scheitern!
#frauen #chinesen
Kurzer Alterscheck: <br /> <br /> Wer versteht den <br /> Satz noch ohne <br /> Erklärung?<br /> <br /> „Geh aus dem Internet, <br /> ich muss telefonieren!“
#internet #alterscheck
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.
#freundschaft #freunden
Die Morgenlatte:<br /> Ein Zeichen, dass der Akku des Mannes zu 100% aufgeladen ist!
#akku #mannes #zeichen #morgenlatte
Der Atem der Bäume schenkt uns das Leben.
#leben #bäume #atem
Ich denke <br /> oft an die schöne <br /> Zeit mit dir zurück. <br /> <br /> Danke Oma.
#oma
Wenn Eichhörnchen landen, sehen sie aus wie Superhelden! (BILD)
#superhelden #eichhörnchen
Ed Sheeran verkauft nie Karten für die Plätze in der ersten Reihe.<br /> Er verteilt sie vor Konzerten an seine Fans, damit in der ersten Reihe nicht nur wohlhabende Menschen sitzen können.
#menschen #reihe #sheeran #plätze #fans #karten #konzerten
Wenn du eine E-Mail bekommst mit Betreff „Ding Dong“ – nicht öffnen! Es sind Zeugen Jehovas, die von zu Hause arbeiten.
#hause #jehovas #zeugen #öffnen #betreff #dong