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Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.<br /> "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"<br /> "Sie haben was?!?"<br /> "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"
#betrunkene #polizei #überfahren #dinosaurier #betrunkener #geständnis
Glaubst du daran, <br /> dass dich geliebte <br /> Menschen, die bereits <br /> verstorben sind, <br /> besuchen <br /> können?
Wer kann die Logik erklären? 🤯
Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
Mein Samstag lief eigentlich sensationell gut, bis ich merkte, dass Sonntag ist!
#sonntag #samstag
Manchmal ist lächeln das schwerste, was man einem abverlangen kann, wenn das Herz weint.
#herz
Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.
#fliesen #fliesenleger
Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht.
#freiheit
Einem Menschen zu sagen, „Ich liebe dich“, ist leicht, ihm das aber immer wieder bewusst zu machen und jedes Mal aufs Neue spüren zu lassen, ist nur leicht für den, der es wirklich fühlt.
#menschen #mal #neue
Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht.
#intelligenz
Ich (Notfallsanitäter Azubi) lege einen Zugang.<br /> <br /> Patientin (Omi): „Sie haben aber gut gestochen.“<br /> <br /> Kollegin: „Das ist unser bester Stecher.“<br /> �<br /> <br /> #stimmt
#zugang #azubi #stecher
Liebe Pflegekräfte, danke, dass ihr nicht streikt, obwohl ihr wirklichen Grund dazu hättet.
#grund #pflegekräfte
„Höher, schneller, weiter!“<br /> ist nicht das Problem.<br /> <br /> Das Problem ist:<br /> „Ich zuerst!“,<br /> „Alles meins!“ und<br /> „Mir doch egal!“
#problem