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Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich niemand,<br /> braucht die „Nur für mich<br /> löschen“-Option.
#whatsapp
Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"
#kinder #bett #zimmer
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Wie ich mein Budget für<br /> Dezember plane und feststelle,<br /> dass jeder zu Weihnachten<br /> eine Umarmung bekommt.<br /> (BILD)
#weihnachten #umarmung #dezember #budget
Den richtigen Partner zu finden, ist wie ein Sechser im Lotto. Man sollte danach aber aufhören, Lotto zu spielen.
#partner #lotto #sechser
Der Partyknaller: (nur für die besten Freunde!) Man friere Mentos in Eiswürfel ein und serviere diese dann mit Cola-Cola.<br /> = <br /> SodaZeitBombe.
#freunde #cola #mentos #eiswürfel #partyknaller
Und jetzt mal alle<br /> die Hand hoch, die den Wein<br /> danach auswählen, wie gut<br /> ihnen das Etikett gefällt.<br /> <br /> #keineahnung<br /> #dochdochderistgut
#hand #wein #etikett
Puls bei ErzieherInnen:<br /> <br /> - Windel explodiert bis zum Hals (60)<br /> - Kind kotzt beim Essen (61)<br /> - Eltern schicken Kind am nächsten Tag wieder oder mit Fieber in die Kita (110)<br /> <br /> „Sie haben einen tollen Beruf. Ich würde auch gerne den ganzen Tag spielen und Kaffee trinken.“ (200)
#kaffee #kind #tag #essen #hals #beruf #fieber #kita #erzieherinnen
Ich habe nachgemessen: Das letzte Wochenende war zu kurz.
#wochenende
Wenn du bereits<br /> beschlossen hast, dich<br /> morgen krank zu melden,<br /> und alle dir auf dem Weg zur<br /> Tür sagen: „Bis morgen“.<br /> (BILD)
#weg #tür
Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.
#usb #schwangerschaftstest
Vertraue dem<br /> Timing deines<br /> Lebens.
#lebens #timing
Alle sagen mir ich soll aufhören "Wonderwall" zu singen.<br /> <br /> I SAID MAYBE.
#maybe #said