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Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.
#wasser #wohnzimmer #blumen #euro #fensterbank
Vor 6 Monaten habe ich das Fitnessabo gemacht und ich sehe keine Fortschritte! Jetzt reicht`s!! <br /> <br /> Ich werde da nun persönlich vorbeigehen, um zu schauen, was da los ist.
#monaten #fortschritte #fitnessabo
Und? Wo warst du am Wochenende?
#wochenende
Auf meinem Grabstein soll stehen:<br /> Guck nicht so doof, ich läge auch lieber am Strand!
#strand #grabstein
Laut einer Studie sind wir bei einem Alkoholpegel von ca. 0,075 ‰ am kreativsten.
#studie #alkoholpegel
Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.
#kind #augen
Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.
#boden #hogwarts #muggel
Menschen, die<br /> direkt einschlafen<br /> können, habt ihr<br /> keine Gedanken???
#gedanken
Der Pessimist hat 32<br /> halbvolle Wasserflaschen<br /> im Auto.<br /> <br /> Der Realist bekommt<br /> 8 € Pfand.<br /> <br /> Der Optimist hört das Meer<br /> rauschen, wenn er bremst.
#auto #meer #optimist #pessimist #realist #wasserflaschen
Mein Gehirn: „Da ist eine<br /> Kastanie, nimm sie mit!“<br /> <br /> Ich: „Aber was soll ich damit?“<br /> <br /> Hirn: „Alter. Kastanie. Und so<br /> schön glatt. Leg sie zu den anderen.“<br /> <br /> Ich: „Welche anderen?“<br /> <br /> Hirn: „Da ist noch eine. Aufheben!“
#gehirn #kastanie
Wir haben Affen im Parlament.
#affen #parlament
Ich kann Menschen, die ich früher mal gut fand, heute übrigens ziemlich problemlos scheiße finden.
#menschen #übrigens
Ostern.<br /> Zeit, dass sich einige<br /> mal Eier schenken<br /> lassen.
#eier
Ich will nicht dein Handy oder dein Passwort. Ich will nur die Wahrheit, wenn ich dich etwas frage.
#handy #wahrheit #passwort
Wie nennt ihr das?<br /> (BILD)