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Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.
#weihnachten #tiere
Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Allles, was ich will, ist, morgens aufzuwachen und dieses Gerät einzuschalten in meinem Schlafanzug. Die Zeit vergessen, einen Kaba zu schlürfen, Mensch zu sein. Es gibt kein Social Media, nur Command & Conquer Alarmstufe Rot.<br /> @eatalyklitschko<br /> (BILD)
#zeit #mensch #media #gerät #rot #social #schlafanzug #kaba #command #alarmstufe
Raupe müsste man sein.<br /> <br /> fressen - schlafen - fressen - schlafen - fressen - ...<br /> <br /> Zack. Schön!
Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferds
Ich wurde positiv auf müde getestet.
Das ganze Jahr<br /> <br /> Die Nacht vor der Prüfung<br /> <br /> Während der Prüfung
#jahr #nacht #prüfung
Mit 40 sollte man<br /> laut Experten etwa<br /> 100.000 bis 150.000 €<br /> angespart haben.
#experten
Stell dir vor, du wirst auf offener Straße verhaftet und dann kommt eine Katze vorbei und setzt sich einfach auf dich drauf ...
#katze #straße
Liebe ich meinen Freund?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich eingewilligt, morgen früh aufzustehen, um gemeinsam joggen zu gehen?<br /> Ja.<br /> <br /> Habe ich seinen Wecker gerade wieder ausgestellt, kurz nachdem er eingeschlafen ist?<br /> Vielleicht.
#freund #wecker
Ich: „Wollen wir mal ausprobieren, wie viel<br /> wir in 30 Minuten aufräumen können?“<br /> <br /> Kinder: „Au ja!“<br /> <br /> *Kurzer Streit, wer die Stoppuhr bedienen darf*<br /> <br /> Ich: „Okay, dann machen wir halt 2x 30 Minuten.“<br /> <br /> Kinder: „AU JAAA!“<br /> <br /> Das war mein bester<br /> Eltern-Life-Hack bisher 💪
#eltern #minuten #streit #stoppuhr #jaaa
Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.
#frage #pflicht #antwort
25 % der Deutschen unter 34 Jahren sind bereits tätowiert.
#deutschen #jahren