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Ein Kollege auf der Arbeit wurde gerade gefeuert. Eine andere Kollegin hebt die Hand und fragt, inwiefern das jetzt das Wichteln beeinflussen würde.<br /> <br /> #prioritätenwurdengesetzt
#arbeit #hand #kollegin #kollege #wichteln
Ich mag deinen Namen!<br /> <br /> "Danke, hab ich zum Geburtstag bekommen."
#namen #geburtstag
Fühle dich niemals schlecht,<br /> wenn du ungesunde Sachen<br /> wie Käsekuchen isst.<br /> <br /> Man muss das relativ sehen:<br /> Käsekuchen ist immer noch<br /> gesünder als Crystal Meth.
#sachen #käsekuchen #meth #crystal
Der schlimmste Abschied<br /> ist, wenn man einen Menschen<br /> zum letzten Mal sieht und<br /> das nicht weiß.
#menschen #mal #abschied
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
#arbeit #fahrrad #strand #mercedes
Ich will dich nur glücklich machen. Und nackt.
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
Karma ist kein Menü.<br /> Jeder bekommt, was er verdient.
#menü
In unserem Sonnensystem <br /> gibt es acht Planeten. Und<br /> ausgerechnet auf meinem<br /> sitzen die ganzen Idioten.
#idioten #planeten #sonnensystem
Wenn man endlich alle<br /> Schulden bezahlt hat und<br /> sein Leben genießen kann:<br /> (BILD)
#leben #schulden
Manchmal geht man,<br /> weil keiner sagt, dass<br /> man bleiben soll.
Frage gerade in den Familienchat, ob mich jemand auf Grund der Kälte abholen könnte. Schreibt meine Mutter, dass das Auto gerade weg sei, mein Vater wäre mit unserer Katze unterwegs, weil sie die Sitzheizung so mag. #prioritäten
#katze #auto #mutter #grund #vater #kälte #sitzheizung #familienchat
Wie mich <br /> andere sehen<br /> Wie ich <br /> wirklich bin<br />
#wie
Ich, wie ich überprüfe,<br /> ob der Salat, den ich letzte<br /> Woche gegessen habe, schon<br /> seine Wirkung zeigt.<br /> (BILD)
#woche #überprüfe #salat #wirkung