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Irgendwann muss man sich im Leben entscheiden. Immer tolle Klamotten oder essen, was man mag.<br /> <br /> „Ich möchte einen begehbaren Kühlschrank.“
#leben #kühlschrank #klamotten
So langsam<br /> glaube ich, dass<br /> mich wieder keiner<br /> zum Überwintern<br /> im Süden abholt.
#süden #überwintern
Frag mich, warum alle so auf den Montag schimpfen, der Dienstag ist doch genau so beschissen.
#montag #dienstag
Polizeikontrolle<br /> <br /> Polizist: „Aha, der Mercedes<br /> vom Papa.“<br /> <br /> Ich: „Aha, der BMW vom Staat.“<br /> <br /> Nur einer konnte lachen.
#papa #staat #mercedes #bmw
Merz will, dass wir<br /> alle mehr arbeiten.<br /> <br /> Ich will, dass Merz<br /> aufhört zu arbeiten.
#merz
Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen.<br /> <br /> Und ich liebe es!
#menschen #jahre #sack #laufe
Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
In 3 Minuten, Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken - das schafft nur Musik.
#minuten #erinnerungen #jahren #musik
Hab gerade den Ausgang von Ikea gefunden.<br /> <br /> Was hat es mit diesem neuen Virus auf sich??
#ikea #virus #ausgang
Was geht in Menschen vor, die ihre McDonald's Tüten nach dem Essen aus dem Auto werfen?
#menschen #auto #essen #tüten #mcdonald
Tasmanien hat die reinste Luft der Welt.
40% von euch werden den Mathe-Kurs nicht bestehen! - Gnihihihi... Was gibt es denn da zu lachen!? Hihi...So viele sind wir ja gar nicht.
#mathe
Es gibt Frauen fürs Bett. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und dann gibt es mich. Mit mir trinkt man Schnaps.
#frauen #schnaps #bett #heiraten
Wie ernähren Sie sich so?<br /> <br /> „Mund auf, Nahrung rein.“<br /> <br /> Ich meine, achten Sie dabei auf etwas?<br /> <br /> „Dass ich mir nicht auf die Zunge beiße?!“
#sie #zunge #nahrung