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„Arschloch!“<br /> „Bitte?!“<br /> *zeigt auf Kopfhörer*<br /> „Ah, Sie telefonieren.“<br /> <br /> Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />
#sie #leute #kopfhörer #schlupfloch
Neuwertiges Sofa mit kleinen<br /> Rotweinflecken günstig abzugeben.<br /> Abholung nur noch heute, da ich<br /> morgen das Land verlasse.
#land #sofa #rotweinflecken
Die 10 Vornamen die laut Statistik <br /> den größen ALKOHOLKONSUM haben: <br />
#statistik #alkoholkonsum #vornamen
Wer auch immer sich<br /> im Supermarkt überlegt hat,<br /> die Wärmepflagster gegen<br /> Rückenschmerzen<br /> ins unterste Regal zu<br /> stellen, ist doch<br /> ein Sadist.
#supermarkt #überlegt #regal #rückenschmerzen #wärmepflagster #sadist
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße war und man es eher als peinlich empfand.
#zeit #knöchel #zeichen #hosengröße
Vielleicht solltest du ein bisschen Make-Up essen, damit du auch von innen schön bist.
#make
Schlechter Fussball, schönes Wetter und eine dauerhaft<br /> wackelige Regierung.<br /> <br /> Es ist soweit: Wir sind Italien!
#wetter #regierung #italien #fussball
Ein Mann hat seine Freundin geben, das Videospiel „Zelda“ zu testen, welches er dahingehend umprogrammiert hat, dass die Level die gemeinsamen Erlebnisse ihrer Beziehung widerspiegeln und die Prinzessin aussieht wie die Freundin.<br /> Am Ende des Spiels blendete er „Natalie, will you marry me?“ ein und machte ihr somit einen besonders kreativen Heiratsantrag.
#freundin #mann #beziehung #prinzessin #ende #heiratsantrag #erlebnisse #level #spiels #videospiel
Wer montags lächelt, nimmt die richtigen Drogen.
#drogen
Es wirkt nur so, dass ich ständig am Feiern und auf Partys bin! Beim Arbeiten macht nur keiner Fotos!
#partys #fotos #feiern #arbeiten
Der beste Beweis dafür, daß es anderswo im All intelligentes Leben gibt, ist der, daß noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen
#leben #kontakt #beweis #all
Sitze beim Arzt im Wartezimmer<br /> und es ist echt viel los. Irgendwann<br /> sagt ein Rentner zu mir ganz trocken:<br /> „Als ich mich hier hingesetzt habe,<br /> war ich so alt wie du!“
#arzt #wartezimmer #rentner
Nichte (6) spult eine DVD schnell vor.<br /> <br /> Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.“<br /> Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“<br /> <br /> #gutesmädchen
#zeit #probleme #film #end #happy #dvd
Durchsage im Supermarkt:<br /> „Dennis bitte zum Leergut,<br /> Dennis bitte.“<br /> <br /> 2. Durchsage: „Dennis,<br /> bitte zum Leergut!!!“<br /> <br /> 3. Durchsage: „Ich heiße Daniel<br /> und bin jetzt beim Leergut.“
#supermarkt #dennis #daniel #leergut