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Eine Mischung aus pervers und süß macht eine Beziehung doch erst perfekt.
#beziehung #mischung
„Hey! Sie können sich nicht einfach auf den Rollstuhl setzen, der ist für Behinderte!“<br /> „Halo i bims...“<br /> „Alles klar, gute Besserung!“
#behinderte #rollstuhl #besserung
Mein Psychologe <br /> meinte, ich soll spazieren <br /> gehen, wenn ich <br /> wütend bin ... <br /> <br /> Lange Rede, kurzer Sinn: <br /> Ich bin jetzt in Italien!
#sinn #italien #rede #psychologe
Es gibt Leute, die haben<br /> schon alle Weihnachts-<br /> geschenke zusammen.<br /> <br /> Ich habe gerade das <br /> Kalenderblatt von Oktober<br /> auf November umgeblättert.
#leute #oktober #weihnachts #november
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
„Ich weiß gar nicht,<br /> was du beruflich<br /> machst.“<br /> <br /> „Ich auch nicht.<br /> Ich gehe da einfach<br /> nur hin.“
Es wurde bewiesen, dass Sarkasmus uns schlauer, sexier und kreativer macht.
#sarkasmus
„Papa, machst du bevor du rausgehst noch die Schranktür zu?“<br /> <br /> „Wieso? Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür aufmachen. Gute Nacht.“
#nacht #schranktür
Im Fernseher war ein Bericht wie man sich am effektivsten motiviert.<br /> <br /> Leider bin ich dabei eingeschlafen.
#fernseher #bericht
Das Leben ist wie ein Maskenball.<br /> Niemand zeigt sein wahres Gesicht.
#leben #gesicht #maskenball
Habe gerade bei Ikea ein Regal gekauft. Die Anleitung war so gut, dass der Schlitten jetzt fertig ist.
#ikea #anleitung #regal #schlitten
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag erneut über unnötige Menschen aufzuregen.
#menschen #über #tag #leben
Kaum scheint<br /> die Sonne wieder,<br /> sind die Fenster<br /> dreckig.
#fenster #sonne
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.