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Mit Geld kann man seine Lage verbessern; aber nicht seinen Charakter.
#geld #lage #charakter
Ich: „Und, ... bekommen Sie das hin?“<br /> <br /> Techniker: „Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!“<br /> <br /> Ich: „Das heißt nein?“<br /> <br /> Techniker: „Das heißt nein.“
#sie #telekom
Sche*ß auf zwanzig<br /> Jahre jünger aussehen.<br /> <br /> Zwanzig Jahre jünger<br /> fühlen, das wäre<br /> der Knaller!
#jahre #knaller
Man sagt, wenn man nachts nicht schlafen kann, ist man im Traum eines andere wach.<br /> <br /> Wenn ihr also bitte alle aufhören könntet von mir zu träumen wäre da sehr nett.<br /> DANKE!
#traum
Wie der Typ bei IKEA<br /> energisch zu seiner Frau sagte,<br /> „Nein, du brauchst keine Teelichter!“<br /> und ich nur dachte,<br /> „Mann! der hat Eier!“
#frau #eier #typ #ikea #teelichter
Meerschweinchen sind Veganer.<br /> <br /> Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
#veganer #glocke
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
#übrigens
Langsam<br /> könnte man mal<br /> über Glühwein<br /> nachdenken.
#über #glühwein
Der generelle Mindestabstand von 1,50m soll im Sommer dann bitte auch für Wespen gelten. Danke.
#sommer #wespen #mindestabstand
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
Lasse nie zu, dass du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist.
#begegnung
Meine Motivation rennt nackig mit einem Cocktail über die Wiese.
#über #motivation #cocktail #wiese