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Hab mir einen Lufterfrischer<br /> fürs Bad gekauft. Riecht nach<br /> Nadelhölzern.<br /> <br /> Außer, wenn ich auf dem Klo war.<br /> Dann riecht es, als ob jemand in<br /> den Wald gekackt hätte.
#wald #klo #bad #lufterfrischer #nadelhölzern
Zwei Packungen Kondome, bitte. <br /> Tüte dazu? <br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Es gibt Geräusche, die einfach jeder mag: - Schritte im frischen Schnee - Das Knistern des Lagerfeuers - Das Knacken des Genicks von Leuten, die hart nerven - Katzenschnurren
#leuten #schnee #geräusche #genicks #knacken #lagerfeuers #knistern
Ich muss wirklich einen sehr schönen Hintern haben ...<br /> <br /> .... immer, wenn ich mich mit Leuten unterhalte und dann gehe, flüstern sie leise „Was für ein Arsch!"
#arsch #leuten #hintern
Das Ego eines Mannes ist so zerbrechlich, wie das Herz einer Frau ...
#frau #herz #mannes #ego
Denke daran, dass etwas was du nicht bekommst, manchmal eine wunderbare Fügung des Schicksals sein kann.
#schicksals #fügung
Am besten<br /> schmeckt mir mein<br /> Frühstück mit Blick<br /> aufs Meer.
#frühstück #blick #meer
„Das habe ich nie gesagt!“<br /> Ich:<br /> (BILD)
Ich bin keine Prinzessin! Ich muss nicht gerettet werden.<br /> <br /> Ich bin eine Königin und kriege den Mist schon hin.
#prinzessin #königin #mist
Der beste Beweis der Liebe ist Vertrauen.
#liebe #vertrauen #beweis
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)
In Texas ist es verboten,<br /> fremde Kühe mit Graffiti zu<br /> besprühen.
#kühe #graffiti #texas
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline