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Ich darf nicht krank werden.<br /> Ich muss doch arbeiten gehen.<br /> Der deutscheste Satz<br /> überhaupt.
#satz #überhaupt
Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:<br /> “Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata”<br /> Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.<br /> “Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt: ‘s do Dita da”<br /> <br />
#mann #zimmer #tür #arbeitskollege #dieter #dita #sachsen
War seit Oktober nicht mehr<br /> in meinem Garten und habe jetzt<br /> gerade festgestellt, dass der Pool<br /> seit 6 Monaten rund um die Uhr auf<br /> 30 Grad geheizt wurde. 💀 Freue<br /> mich auf die Stromrechnung.
#uhr #monaten #grad #garten #stromrechnung #pool #oktober
Professor: „Stellen Sie ruhig Fragen,<br /> es gibt keine dummen Fragen.“<br /> <br /> Student: „Woher wissen Menschen mit<br /> Glatze eigentlich, wie weit sie ihr Gesicht<br /> waschen müssen?“<br /> <br /> „Professor: „Wow ...“
#menschen #sie #gesicht #fragen #glatze
Nichts macht dich morgens wacher, als die Tatsache, dass du verschlafen hast.
#tatsache
Könntest du hier 14 Tage ohne Wi-FI und Internet leben?
#tage #internet
Ein Kompliment ist die charmante Vergrößerung einer kleinen Wahrheit.
#kompliment #wahrheit #vergrößerung
Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Ich bin immer in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
#alter
Der DHL-Bote hat mir nicht guten Morgen gesagt. Gleich bei Amazon ne Hantelbank gekauft und per DHL liefern lassen. Wird ihm ne Lehre sein!
#morgen #lehre #amazon #dhl #hantelbank
Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal barfuß drauf und -ZACK- kannst du Ballett.
#ballett #lernspielzeuge
Ziele hab ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition.
#leben #munition
England beendet alle Corona-Maßnahmen ab dem 19. Juli.
Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
#frauen #geheimnis