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Hab mir eine Flasche Korn gekauft und sie in meinen Fahrradkorb gelegt. Wollte losfahren, aber ich hatte Angst, dass ich stürze und die Flasche zerbricht. Habe sie daher direkt getrunken.<br /> <br /> War auch gut, bin tatsächlich mehrmals hingefallen ...
#angst #flasche #fahrradkorb #korn
An alle in den <br /> Zwanzigern, die denken, <br /> das Leben sei beschissen ... <br /> das Leben hat noch nicht <br /> einmal angefangen, euch <br /> fertigzumachen. Schnallt <br /> euch an, ihr Süßen!
#leben #süßen
Wenn du im Erdgeschoss<br /> wohnst und tagsüber zu<br /> Hause bist: (BILD)
#hause #erdgeschoss
Ein Hoch auf Kopfhörer. <br /> <br /> Dafür, dass wir mit ihnen dumme Menschen um uns herum ignorieren können.
#menschen #kopfhörer #hoch
Ha, ich glaub es nicht.<br /> Jetzt gibt es von Barack Obama<br /> schon ... Ach nee ... Schon gut ...<br /> <br /> *stellt unauffällig das<br /> Backaroma zurück ins Regal*
#obama #regal #barack #backaroma
Das Genie ist ein Blitz, dessen Donner Jahrhunderte währt.
#blitz #donner #genie #jahrhunderte
Ich bin so alt –<br /> abends im Sommer<br /> wurde immer Federball<br /> auf der Straße gespielt.
#straße #sommer #federball
Andere, wenn sie krank sind: „Ich habe keinen Appetit.“<br /> <br /> Ich: „Pudding, Gyros, Eis, Nüsse und ein halbes Schwein auf Toast. MEHR PUDDING!“
#eis #nüsse #pudding #appetit #schwein #toast #gyros
Gäbe es keinen Mond, wären die Tage auf der Erde nur 6 Stunden lang.
#stunden #tage #mond #erde
Kleiner Junge mit einem Dino-T-Shirt bei mir auf der Hüpfburg. <br /> <br /> Ich frag: „Magst du Dinos?“<br /> <br /> Er: „Ja, weil die alle dummen Menschen fressen. Ich hasse dumme Menschen!“
#menschen #junge #hüpfburg #dino #dinos
„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Die deutschen Rüstungsexporte sind auf dem höchsten Wert seit Beginn des Jahrhunderts.
#wert #beginn #jahrhunderts #rüstungsexporte
Nicht mein:<br /> <br /> - Tag<br /> - Monat<br /> - Jahr<br /> - Planet<br /> - Sonnensystem
„Wieviel Kalorien <br /> hat der Schokoladen-<br /> kuchen, den wir heute <br /> gekauft haben?“<br /> <br /> „Keine mehr.“
#kalorien #schokoladen
Jeder weiß,<br /> wie viel Uhr es ist.<br /> <br /> Wie spät es ist,<br /> begreift keiner.
#uhr