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Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht. Bin dann nachhause gegangen.
#tag #chef
Unser Geist ist es, der unsere Welt erschafft.
#welt #geist
Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges.
#morgen #wecker #wichtiges
Hühner beginnen<br /> den Tag mit schreien.<br /> Keine Ahnung wieso, aber<br /> sie haben mein vollstes<br /> Verständnis.
#tag #ahnung #verständnis
Nebenan wollen Jugendliche grillen.<br /> Durch die Hecke höre ich „Alter, das<br /> stinkt nur und wird nicht heiß!“<br /> <br /> Ich rufe rüber „Du musst das<br /> Gas auch anzünden, Einstein!“<br /> <br /> Kurze Stille. Ein Klicken.<br /> Dann: „Oh. Danke!“
#stille #gas #jugendliche #einstein #hecke #klicken
Menschen mit Phantasie langweilen sich nie.
#phantasie
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.
Polizeikontrolle: <br /> <br /> „Oh, Sixpack Bier im Auto, <br /> heute schon was getrunken?“ <br /> <br /> Ich: „Oh, Pistole im <br /> Halfter, heute schon <br /> einen erschossen?“ <br /> <br /> „Aussteigen!“
#auto #bier #sixpack #pistole
Lehrerin: „Tristan, du hast<br /> 20 € und ziehst 2 ab.<br /> Wieviel hast du dann?“<br /> <br /> Tristan: „20 € und das,<br /> was die zwei dabei hatten.“
Ist ok Konto, ich bin auch nicht ausgeglichen.
#konto
Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.
#alter #mittagsschlaf
A: „Wie viele Kekse sind in einer Spekulatiuspackung“<br /> <br /> B: „ca. 50?“<br /> <br /> A: „Hast du geraten?“<br /> <br /> B: „Nein, spekuliert!“<br /> <br /> #notminebutfine
#kekse #spekulatiuspackung
Vielleicht findet Wendler das Thema Corona ja nur geil, weils 19 ist.
#thema #wendler #corona