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Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal eine Postkarte schreiben. Ich mag den alten Scheiß.
#restaurant #papier #postkarte #scheiß #zeitung
Die Dusche ist kaputt.<br /> <br /> "Da sitzt nur eine kleine Spinne drin."<br /> <br /> Die Dusche ist kaputt!
#spinne #dusche
Der Abend eskaliert.<br /> <br /> Ich habe die Couchseite gewechselt.
#abend #couchseite
Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
Ich hatte heute Nacht ernsthaft zwei Idioten mit gebrochenen Handgelenken in der Notaufnahme. Wie kommt man auf die Idee sich ein High Five geben zu wollen, aus zwei Autos die sich mit 60km/h entgegen fahren? #natürlicheselektionoderso
#notaufnahme #nacht #idioten #autos #five #handgelenken #high #idee
Ernährunqstipps:<br /> <br /> - Gesundes Frühstück<br /> - Leichtes Mittags- und Abendessen<br /> - Um 23 Uhr komplett AUSRASTEN UND ALLES REINSTOPFEN, WAS DA IST!
#uhr #ist #frühstück #abendessen #was #mittags #und #alles #ausrasten #reinstopfen
Ich kann mich einfach nicht<br /> entscheiden, was leerer ist.<br /> <br /> Meine Nachrichten, mein<br /> Kühlschrank, mein Konto<br /> oder meine Seele.
#konto #kühlschrank #nachrichten #seele
Liebe ist zu kämpfen, sich anzuschreien, sich zu ignorieren, aber sich dennoch zu lieben.
„Es ist doch nur ein Tier!“<br /> <br /> Einfacher kann man sich<br /> bei mir gar nicht <br /> disqualifizieren.
#tier
Oh Gott, ist der Junge hässlich! Das ist meine Tochter!<br /> Tut mir leid. Ich wusste nicht, dass sie Vater sind.<br /> Ich bin eine Frau!
#frau #gott #vater #tochter #junge
50 % der Netflix Benutzer schauen eine ganze Staffel einer Serie in nur einer Woche.
#serie #woche #staffel #netflix #benutzer
Lifehack<br /> gegen Hitze im Büro:<br /> einfach nicht hingehen.<br /> Hilft zu 100 %.
#büro #hitze
„Was für ne scheiß Woche.“<br /> <br /> - Ich, um 8:25 Uhr an einem Montag
#uhr #montag