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„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Eines dieser Duos<br /> hat sich für die Pflege<br /> eingesetzt. @RealRomanWagner (BILD)
#duos #pflege
Bei manchen denk ich mir so: Wenn du das nächste Mal ein Selfie schießt, nimm bitte die Pistole.
#mal #selfie #pistole
Es gäbe viel weniger Klugscheißer, wenn die, die keine Ahnung haben, wirklich mal still wären.
#ahnung #klugscheißer
Was mich am Erwachsensein echt am meisten abfuckt, ist, dass ich mir jeden Tag überlegen muss, was ich abends essen will.<br /> Jeden einzelnen Tag.<br /> Bis ans Ende meines Lebens.
#überlegen #tag #lebens #erwachsensein #ende
Betrunken bin ich wie viele Spendengelder. Ich komme selten dort an, wo ich hin soll.
#spendengelder
Meine Mutter hat mir Ihr Erbe bereits in Tupperware ausgezahlt.
#mutter #ihr #erbe #tupperware
Normale Menschen:<br /> Eine Folge pro Abend.<br /> Ich:<br /> Eine Staffel pro Abend.
#menschen #abend #folge #staffel
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Polizist: „30€ weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“ Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“ Frau: „Nein, du bist 60 gefahren!“ Polizist: „Und noch mal 10€, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“ Mann: „Davon weiß ich ja gar nichts...“ Frau: „Doch das weißt du schon seit einer Woche!“ Polizist: „Und noch mal 40€ weil Sie nicht angeschnallt sind.“ Mann: „Aber ich hab mich doch erst abgeschnallt, wie Sie zu meinem Auto gegangen sind.“ Frau: „Nein, du fährst doch immer ohne Gurt!“ Mann: „Jetzt halt doch mal die Schnauze!“ Polizist: „Schreit er Sie immer so an?“ Frau: „Nein, nur wenn er betrunken ist.“
#sie #auto #woche #schnauze #bremslicht #gurt #zone
Christoph Kolumbus irrte sich einmal und fand Amerika. Ich irre mich jeden Tag und finde nicht mal zwei zusammenpassende Socken.
#tag #socken #amerika #kolumbus
A: „Wie viele Kekse sind in einer Spekulatiuspackung“<br /> <br /> B: „ca. 50?“<br /> <br /> A: „Hast du geraten?“<br /> <br /> B: „Nein, spekuliert!“<br /> <br /> #notminebutfine
#kekse #spekulatiuspackung
Wenn man es als<br /> Pärchen schafft, IKEA-Möbel<br /> zusammen aufzubauen, ohne sich<br /> zu trennen, dann überlebt die<br /> Beziehung alles.
#pärchen #beziehung #ikea #überlebt
Landkind:<br /> „3 Kilometer?<br /> Da geh’ ich zu Fuß.“<br /> <br /> Stadtkind:<br /> „450 Meter?<br /> Fährt da kein Bus?“
#bus #fuß #meter #kilometer
Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch gießen“
#grabstein