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Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben.<br /> <br /> Übersetzt: Du saugst – sie saugt.
#männer #haushalt #sexleben
Wenn ich für etwas dankbar bin, dann für Menschen, die die Wahrheit sagen.
#menschen #wahrheit
Die 5 Stufen der Weihnachts-<br /> geschenk-Apokalypse: <br /> <br /> 1. „Ist ja noch massig Zeit.“ <br /> 2. „Das schaff ich locker.“ <br /> 3: „Morgen ist auch noch<br /> verkaufsoffen.“ <br /> 4. „Ich dachte, wir schenken<br /> uns nichts.“ <br /> 5. *fährt mit quietschenden<br /> Reifen zur Tanke*
#reifen #stufen #tanke #zeit #weihnachts
In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.
#person #frankreich
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
#weihnachten #enten #rindersteak
Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.
#plan
Du kannst jetzt keine Schokoladentorte essen!<br /> <br /> „Warum?“<br /> <br /> Du hattest gerade eine riesige Pizza!<br /> <br /> „Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses?“
#pizza #religiöses #schokoladentorte #zusammenhang
Der Durchschnitts-Deutsche hört am Tag 6 Minuten Musik.<br /> <br /> So viel hör ich in 6 Minuten.
#tag #minuten #musik #durchschnitts
Ich, im Supermarkt: <br /> „Hm, ist das normal, <br /> dass die EC-Karte gerade <br /> so lange braucht?“<br /> <br /> Kassiererin: <br /> „Ja, wenn das Konto <br /> fast leer ist, muss die <br /> Karte das Geld erst <br /> zusammenkratzen.“
#supermarkt #geld #konto
Es sind die Stimmen außerhalb meines Kopfes, die mich verwirren!
#stimmen #kopfes
Prinzipiell erstmal durchdrehen...danach sehen wir weiter.
Man kann als Netflix-Übersetzer arbeiten und wird dann dafür bezahlt, dass man den ganzen Tag Serien auf Netflix schaut und sie übersetzt.
Weihnachten <br /> ist vorbei, <br /> ich bin bereit für <br /> den Sommer!
#sommer
In Marokko wurde die Produktion und der Verkauf von Plastiktüten verboten, um die Umwelt zu schützen.
#plastiktüten #umwelt #marokko #produktion #verkauf