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Meine Frau vorhin am <br /> Esstisch: „Der Wind hat mich <br /> gestern fast weggeweht, <br /> ich muss leicht wie <br /> eine Feder sein!“ <br /> <br /> Ich: „Gestern sind auch <br /> LKW umgekippt ...“<br /> <br /> Todeszeitpunkt: 10 Uhr.
#frau #uhr #wind #feder
RTL wird 30.<br /> <br /> Für RTL-Zuschauer:<br /> Das sind 3-mal alle Finger.
#rtl #finger
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Egal, wie alt<br /> man ist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt<br /> „großes Licht“.
#licht #decken
Missbrauche nie die Geduld<br /> gutmütiger Menschen. Es sind die<br /> Menschen, die fast immer vergeben<br /> können, aber auch diejenigen, die,<br /> wenn sie entschieden haben<br /> loszulassen, nie mehr<br /> zurückkommen.
#menschen #geduld
Habe gestern einen Typen mit nach Hause genommen. Wir haben beide reichlich getrunken und deshalb hat er keinen Ständer mehr bekommen.<br /> Ich: „Och menno, wieso ist das bei euch Männern nur so?“<br /> Er: „Eingebaute Kindersicherung.“
#männern #hause #typen #ständer #kindersicherung
Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper!
#körper #bett
Wusstes du, dass 6–8 Bier pro Tag das Risiko minimieren, auf alles zu pfeifen?
#tag #bier #risiko
Ich habe zwar nicht viele Talente, aber die, die ich habe, sind völlig nutzlos.
#talente
Notiz an mich:<br /> <br /> ich darf mir Zeit für mich<br /> selbst nehmen, ohne mich<br /> schuldig zu fühlen.
#zeit
Manchmal ist alles, was man braucht, um glücklich zu sein, laute Musik.
#musik
Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Professor nimmt Mikrofon:<br /> „Verstehen Sie mich jetzt?“<br /> <br /> Student aus<br /> der letzten Reihe:<br /> „Nein, aber wir hören<br /> Sie jetzt besser.“
#sie #reihe #mikrofon