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Ich schreibe Weihnachtskarten.<br /> <br /> Ich zum Mann: „Wie spreche ich deine<br /> Oma an? Mit ,liebe Margot?‘“<br /> <br /> Mann: „Auf keinen Fall!“<br /> <br /> Ich: „Warum nicht?“<br /> <br /> Mann: „Weil sie Hannelore heißt!“
#fall #mann #oma #hannelore #weihnachtskarten #margot
Unverständlich, warum der Gesetzgeber den Pizza-Lieferanten nicht ebenfalls die Verwendung von Blaulicht und Sirenen gestattet.<br /> <br />
#pizza #blaulicht #gesetzgeber #sirenen #verwendung
Gleich zu Beginn, als ich ihr beim Ausziehen ihrer Jacke geholfen hatte, meinte sie: „Boah ey, du bist so'n Gentleman, ich schwöre – ich küss dein Herz.“ Da war es auch schon vorbei für mich.
#herz #gentleman #jacke #beginn #ausziehen
Wenn ich nicht einschlafen kann, fange ich an, Idioten zu zählen.<br /> Wusstet Ihr, dass es davon mehr gibt, als Schafe?
#idioten #ihr #schafe
Mal ehrlich, eigentlich<br /> hatte das Leben seinen Höhe-<br /> punkt erreicht, als man frisch<br /> gebadet im Bademantel<br /> vor der Lieblingskinderserie<br /> saß und morgen keine<br /> Schule hatte.
#leben #schule #höhe #bademantel #lieblingskinderserie
@vagabunt_mz<br /> (BILD)
Freundin: Du hast mir versprochen, du kaufst keinen Blödsinn von deinem Lotterie-Gewinn.<br /> <br /> Ich (während ich meinem Pinguin die Ohren zuhalte): Er kann dich hören, Schatz ...
#schatz #pinguin #ohren #blödsinn #lotterie
Wie wärs eigentlich damit: 100 € Betreuungsgeld pro Monat für jeden Politiker, der daheimbleibt und keinen Schaden anrichtet.
#monat #schaden #politiker
Ich bin so müde. Ich hab bestimmt nen Gähndefekt.
#gähndefekt
1. Meinen Namen im Handy meines Vaters in "Gott" ändern. 2. Wenn er flucht, ihm eine SMS mit dem Text: "das habe ich gehört" senden.
#sms #handy #text #namen #vaters
Älterer Mann steht neben <br /> mir im Rewe. Ich nehme zwei <br /> Packungen aus dem Regal.<br /> <br /> Er: „Warum nehmen Sie <br /> nicht gleich die Große?“<br /> <br /> Ich: „Die kleine ist im Angebot. <br /> Da kostet das Kilo nur 7,10 €, <br /> bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br /> <br /> Er: „Sie berechnen bei <br /> Kinderriegel Ihren <br /> Bedarf in Kilo? 😳“
#sie #mann #rewe #kilo #ihren #angebot #regal #große
Liebs, wie Männer <br /> auf meiner Arbeit denken, <br /> Geschirrspüler ausräumen <br /> und Küche sauber halten <br /> wäre „Weiberaufgabe“.<br /> <br /> Wo bin ich hier <br /> gelandet. 😭
#männer #arbeit #küche