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Als schüchterner Mann wünscht<br /> man sich einfach eine Frau, die bei<br /> einem zu Hause einbricht und sagt<br /> „So! Ich wohne jetzt hier.“<br /> Ich fände das in Ordnung.
#frau #hause #mann #ordnung
Und wenn du denkst, dass du gerade alles irgendwie geordnet hast, klopft die Vergangenheit an deine Tür und haut dir nachhaltig aufs Maul!
#tür #maul #vergangenheit
Meine geheime Superkraft:<br /> Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Mein Schatz macht ständig Fotos von mir...
#schatz #fotos
Meine Freundin hat mir heute die Autotür geöffnet.<br /> <br /> Wäre ja eine nette Geste, wenn wir nicht auf der Autobahn mit 120 km/h unterwegs gewesen wären.
#freundin #autobahn #autotür #geste
„Es gibt doch nichts,<br /> das so schön ist wie<br /> die Liebe!“<br /> <br /> „Doch. Rouladen.“
#liebe
Wichtig ist nicht, wie sehr Du einst in der Vergangenheit verletzt wurdest, einzig wichtig ist jetzt jemanden zu finden, der Dir das Gefühl gibt, die Schmerzen von damals seien nie da gewesen.
#gefühl #dir #vergangenheit #schmerzen
Mir ist gestern was im<br /> Backofen verbrannt, die komplette<br /> Küche war voller Qualm und der<br /> Rauchmelder ging nicht an. Mein<br /> Mitbewohner hat die Batterie<br /> vor 2 Wochen für Looping<br /> Louie rausgeholt.
„Selbstgebrannte CDs<br /> halten maximal 20 Jahre.“<br /> <br /> „Das ist ja eine Ewigkeit!“<br /> <br /> Nein. Das ist jetzt.
#jahre #ewigkeit #cds
Die Vorteile, einen besten Freund zu haben:<br /> 1.<br /> 2.<br /> 3.<br /> 4.<br /> 5. Man muss nicht in den Zoo fahren, um einen Affen zu sehen.
#freund #affen #zoo #vorteile
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon zehn Politiker ein Gehirn.
#regierung #gehirn #politiker
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
Wenn's alte Jahr erfolgreich war, dann freue dich aufs neue. Und war es schlecht, ja dann erst recht.
#jahr