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Ich liebe meine Geschwister wirklich.Sie müssen nur manchmal daran erinnert werden, wer der Boss in der Familie ist.
#familie #boss #geschwister
Habe endlich DIE Idee für meinen Briefkasten daheim gefunden.<br />
#die #idee #briefkasten
Mir ist inzwischen egal,<br /> ob mein Fuß aus dem Bett hängt.<br /> Kommt und holt mich ihr Dämonen.<br /> Bringt mich nach Hause.
#hause #bett #fuß #dämonen
Wenn man einen riesigen Spiegel 10 Lichtjahre von der Erde entfernt positioniert, sieht man theoretisch 20 Jahre in die Vergangenheit.
#jahre #erde #vergangenheit #spiegel #lichtjahre
Kinder sind oft klüger als man glaubt. Wenn sie sehen, dass eine Seifenblase platzt, machen sie neue, statt zu beklagen, dass sie kaputt ist.
#seifenblase
Liebe ist nicht nur „Oh, wie süß du bist!“ sondern auch mal „Halt die Fresse, ich will das jetzt gucken!“
#fresse
Meinem Kontostand nach zu urteilen, müsste der neue Monat schon fast vorbei sein!
#kontostand #monat
Soso, der Bahn fehlen dieses Jahr rund 3 Milliarden Euro.<br /> <br /> Aha. Mir auch.
#jahr #bahn #milliarden #euro
Immer, wenn ich sauer auf<br /> meine Frau bin, zeigt sie auf ihren<br /> Ehering und flüstert leise<br /> „für immer“.<br /> <br /> Könnt ich ausflippen.
#frau #ehering
Der Akku eines Macbook könnte dich vor einem Schus einer Waffe retten.<br /> Er ist kugelsicher.
#akku #macbook #schus #waffe
Ein falscher Freund kann mehr Schaden verursachen als ein wahrer Feind.
#freund #feind #schaden
Mein Psychiater flennt. War wohl alles ein bisschen zu viel für den armen Kerl.
#psychiater #kerl
Sie: "Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."<br /> Etwas später.<br /> Sie: "Warum hast du 8 Brote gekauft?"<br /> Er: "Sie hatten Eier."<br />
#brot #eier #brote
Chef: „Warum sind Sie zu spät?“<br /> <br /> Ich: „Jemand hat mir gesagt,<br /> ich soll zur Hölle fahren. Ich konnte<br /> den Weg erst nicht finden,<br /> aber jetzt bin ich da.“
#sie #weg #hölle