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Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br /> Jetzt kann sie abends wieder alleine<br /> auf die Straße!
#frau #straße #fiffi
Mein Auto ist kaputt gegangen. Ich<br /> erzähle es meinen Kindergartenkindern.<br /> Ein Kind fragt mich, warum ich<br /> mir kein neues kaufe.<br /> <br /> Ich: „Weil es viel Geld kostet.“<br /> <br /> Kind: „Dann geh doch arbeiten,<br /> anstatt jeden Tag nur mit<br /> uns zu spielen.“
#kind #tag #auto #geld #kindergartenkindern
#mmd #mademyday
Mein Respekt gilt denen, die teilen, obwohl sie selbst fast nichts besitzen.
#respekt
„Gym?“<br /> <br /> Ich könnte schwören, du hast Gin gesagt!?
#gin
Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Plattgefahren. Vor 5 Tagen.
#tagen #arthrose #straßenrand #wiesel
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #waschlappen
Ich bin so alt, <br /> dass ich mich an <br /> wiederverwendbare <br /> Taschentücher <br /> erinnere.<br />
Menschen, die man liebt, gibt man nicht auf.
Vergiss bitte niemals, immer schön drauf zu scheißen, was andere über dich denken!
#über
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang nochmal ganz von vorne an.
#dreirad #bauklötze
Wenn man bei „Webinar“ das „b“ nur zwei Stellen nach rechts rückt, hat man etwas viel schöneres!
#stellen
Hatte gestern Besuch<br /> und als er auf’s Klo ging,<br /> habe ich aus Spaß gesagt:<br /> „Toll, gerade jetzt wo ich<br /> da geputzt habe.“<br /> <br /> Heute schickt er mir 1 € per<br /> PayPal mit dem Betreff:<br /> „Sanifair“. 😂
#klo #spaß #besuch #betreff #paypal
Bei uns im Supermarkt gibt es jetzt vegane Bettwäsche.<br /> <br /> Endlich muss ich mich nicht mehr mit Schinken und Salami zudecken und mein Schweinebraten-Kopfkissen hat auch ausgedient!
#supermarkt #bettwäsche #schinken #salami #schweinebraten