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Ich nehme meinen Kinder nicht ihr GHandy weg ... Ich neme ihr Ladekabel, dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer geht.
#kinder #angst #augen #akku #ladekabel #ghandy
An alle: ich bin umgezogen!<br /> <br /> Ich wohne nicht mehr in der „klar-mach-ich-doch-Straße“,<br /> sondern in der „LECK-MICH-AM-ARSCH-GASSE“!
In german we say: runter vom Mattenwagen ... @FrauBausS <br /> (BILD)
#mattenwagen
Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
#älter #hause
„Fahr doch zur Hölle!“<br /> „Ach komm schon! Mehr hast du nicht zu bieten?“<br /> „Mit der Deutschen Bahn!“<br /> „SCHEISSE!“
#bahn #deutschen #hölle
Wenn man gestritten hat, ... ... aber nicht weggehen will.
Denken ist die schwerste Arbeit, die es gibt. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum sich so wenig Leute damit beschäftigen.
#leute #arbeit #grund
Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.
#laune #maul #zweiten
Dating Tipp 2019<br /> <br /> Wenn sie Center-Shock nicht kennt, ist sie zu jung.
#tipp #center
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi
Ich habe gerade meine <br /> Freundin geweckt, weil sie <br /> einen Albtraum hatte und <br /> im Schlaf geweint hat.<br /> <br /> Sie hat geträumt, <br /> dass die Leberkäs-<br /> semmel 20 € kostet.
#schlaf #albtraum #leberkäs
Kurz mal nicht nachgedacht -ZACK- glücklich.
Donald Trump wurde für immer auf Twitter gesperrt. Selbst, wenn er erneut kandidiert, wird er nicht mehr auf Twitter aktiv sein können.
Das perfekte Date.<br />
#date