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„Hätte gern Tiere,<br /> damit die Wohnung<br /> nicht so still ist.“<br /> <br /> „Mach doch Würstchen in<br /> der Mikrowelle heiß. Die fiepen<br /> eigentlich ganz niedlich.“
#tiere #wohnung #würstchen #mikrowelle
87 % von Fitnessstudio-Mitgliedern haben wahrscheinlich noch nicht gemerkt, dass ihr Fitnessstudio zur Zeit geschlossen hat.
#zeit #fitnessstudio
Kinder, die religiös erzogen werden, haben Probleme damit Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden.
#probleme #wahrheit #fiktion
Zwei Polizisten kommen auf mich zu, fragen ob ich XY sei und sagen, dass sie einen Haftbefehl gegen mich haben. Ich, völlig irritiert, gehe mit zum Auto. Wer ist der dritte Polizist, der drin sitzt und vor Lachen nicht mehr kann? Papa...
#auto #lachen #polizisten #polizist #haftbefehl
Ich leide nicht an Realitätsverlust, ich genieße ihn.
#realitätsverlust
Langsam wird es wieder Zeit sich über den Weihnachtsbaum Gedanken zu machen ...
#zeit #über #gedanken #weihnachtsbaum
„Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind?“<br /> <br /> DUMM! grundsätzlich DUMM!
#menschen #dumm
Ein Hoch auf die Kinder unserer Eltern!
#eltern #kinder #hoch
Gibt`s hier noch andere, die für nen Kurztrip immer viel zu viele Unterhosen einpacken ... als würde man sich mindestens zweimal am Tag einscheißen ...
#tag #unterhosen #kurztrip
„Scheiß Tag heute.<br /> Ich habe absolut keine<br /> Munition mehr.“<br /> <br /> „Du meinst Motivation.“<br /> <br /> „Nein.“
#motivation #munition
HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“
#frau #glück #rechnung #umtausch #eheurkunde
Zu manchen Menschen entwickelt man eine Beziehung, zu anderen eine Schlagtechnik.
#menschen #beziehung #schlagtechnik
Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren