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30 ist, <br /> wenn du husten <br /> musst und dein <br /> Rücken dabei <br /> knackt. <br /> <br /> Threads: irixnxa
Ein Junge (8-10) motzt<br /> seine Mutter an: „Wieso soll ich<br /> mir die Schnürsenkel zu machen,<br /> wenn ich sie eh wieder aufmache?“<br /> <br /> Ein Passant im Vorbeigehen:<br /> „Wieso wischt du dir den Arsch ab,<br /> wenn du eh wieder sche*ßt?“
#mutter #arsch #junge #schnürsenkel #passant #vorbeigehen
Schokolade<br /> Das Gemüse für die Seele.
#gemüse #seele #das
Gerade im Bus:<br /> „Ey, fährst du<br /> Bahnhof?“<br /> <br /> Busfahrer:<br /> „Nein, Bus.“
#bus #bahnhof
Statt zu meckern, das ich aufstehen muss sollte ich öfter dankbar dafür sein, es zu können.
#öfter
Männer hören besser, wenn ihre Eier in Gefahr sind.
#eier #gefahr
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach nur, dass dich nicht jeder bekommt.
Ich habe nichts <br /> gegen den Winter. <br /> <br /> Müsste halt bloß 25°C <br /> wärmer sein. Und hell <br /> bis 22 Uhr.
#uhr #winter
Da kommen<br /> Erinnerungen hoch 🥹<br /> (BILD)
#erinnerungen
Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. <br /> Die sind übrigens sehr lecker.<br />
#frau #kind #übrigens #handy #kekse #kinderwagen
Neue Kollegin will mich heute<br /> bei der Geschäftsführung melden,<br /> weil ich schwul bin und ich<br /> ihr das „verheimlicht“ habe.<br /> <br /> Sie will nicht mit Schwulen<br /> zusammenarbeiten.<br /> <br /> Würde sagen: Nach der Beschwerde<br /> ist sie weg vom Fenster.
#fenster #kollegin #beschwerde #geschäftsführung #schwulen
Für die Jüngeren:<br /> <br /> Led Zeppelin ist KEIN beleuchtetes Luftschiff.
#kein #jüngeren #luftschiff #zeppelin