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Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.
#kind #ruhe #nokia
„Aber es gibt zu wenig Mülleimer!“<br /> geht mir echt auf den Keks als<br /> Argument für vermüllte Freizeitorte.<br /> Es wird doch alles hingetragen,<br /> warum nicht zurück?
#keks #argument #mülleimer #freizeitorte
Neuseeland plant den Verkauf von Zigaretten an 2004 oder später geborene Bürger für immer zu verbieten.
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#telegram
Das Tolle mit Kindern ist ja,<br /> dass man alles nochmal<br /> mit ihnen erlebt.<br /> <br /> Zum Beispiel Mathe.
#kindern #beispiel #mathe #tolle
Delfine kauen an Kugelfischen, um high zu werden.
Ich hab keine Ahnung warum alle sagen man kann Geld sparen wenn man sein Mittagessen mit zur Arbeit bringt.<br /> Es ist 09:30 und ich habe das ganze Essen schon verdrückt und muss nun etwas neues organisieren für Mittag.
#arbeit #essen #geld #mittagessen #ahnung #mittag
Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.
#stimme #sport
Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder ...
#kinder
Ich denke, Menschen sind morgens schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht nichts gegessen haben.<br />
#menschen #nacht
Alle, die über Behinderte lachen oder lästern, verdienen unser volles Mitgefühl, weil sie sich ihrer eigenen Behinderung nicht<br /> bewusst sind.
#über #behinderte #behinderung #mitgefühl
Sonntag.<br /> <br /> Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.
#zeit #tag #forrest #gump
Ich muss nicht<br /> repariert werden.<br /> Ich funktioniere tadellos.<br /> Nur eben nicht so,<br /> wie andere mich<br /> gerne hätten!