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„Biste genervt?“<br /> „Nur kaputt.“<br /> „Du wirkst so.“<br /> „Der Tag war stressig.“<br /> „Ach deshalb biste genervt.“<br /> „Nee.“<br /> „Siehst aber so aus.“<br /> „FR*SSE!“
#tag
Draußen regnet es, ich koche Tee.<br /> Im Radio läuft Schlager und ich krümel<br /> Kekse auf die Couch. Ich rege mich über<br /> Falschparker vor meinem Haus auf.<br /> <br /> Es ist soweit.<br /> Ich bin meine Oma.
#haus #tee #über #couch #oma #kekse #radio #falschparker #schlager
Heutzutage ist es<br /> schwer, dumm zu sein,<br /> weil die Konkurrenz<br /> so gigantisch ist.
#konkurrenz
Wenn Facebook beginnt, anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche... dann bin ich am Arsch!<br />
#arsch #facebook #profil
Mit Kopfhörern verdiente Dr. Dre mehr Geld als mit seiner Musik.
#geld #musik #kopfhörern
FICKEN<br /> ...jetzt, da ich eure Aufmerksamkeit habe, wollte ich nur mal eine gute Nacht wünschen.
#aufmerksamkeit #nacht
Es sind die kleinen Dinge. Heute zum Beispiel habe ich mich wieder nicht vor den Bus geworfen. Und auch sonst niemanden. Ein guter Tag.
#dinge #tag #bus #beispiel
Wenn eine Packung Schokobons einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen? Richtig, auch einen Tag. Mathematik ist eben nicht alles.
#tag #schokobons #packungen #packung
Ich find es bescheuert wenn Menschen sagen, dass man keinen Alkohol braucht, um Spass zu haben.<br /> <br /> Man braucht auch keine Laufschuhe zum Joggen, aber es ist verdammt hilfreich.
#menschen #alkohol #spass #joggen #laufschuhe
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Egal wie alt <br /> du bist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt <br /> großes Licht.
#licht #decken
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
#mitternacht #silvester
Wirklich kennen lernt man einen Partner nicht am Anfang, sondern am Ende einer Beziehung.
#partner #beziehung #ende #anfang