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Sollen wir den frühen Vogel nicht einfach grillen? Dann können wir morgen alle auspennen.
#vogel
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genau so gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Liebe Veganer, es hat schon seinen Grund, dass es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.
#grund #veganer
Mit jeder Minute, in der Du wütend bist, verlierst Du 60 Sekunden Fröhlichkeit!
#sekunden #fröhlichkeit #minute
LIKE mich doch am Arsch.
#arsch
Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde!
#kaffee
Wer die Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, wird am Ende beides verlieren.
#sicherheit #ende #freiheit
Kurzer Alterscheck:<br /> <br /> Wer musste in der Schule auch<br /> noch den Fernsehwagen in die<br /> Klasse schieben?
#schule #klasse #alterscheck #fernsehwagen
Voll im Weihnachtsstress.<br /> Alles was ich von der Couch aus erreichen kann hab ich schon aufgeräumt.
#couch #weihnachtsstress
Saft des Lebens mit 6 Buchstaben?<br /> <br /> „Bier!"<br /> <br /> Mit 6 Buchstaben, Du Idiot!<br /> <br /> „10BIER"
#idiot #lebens #buchstaben
Ich bin pünktlich in den<br /> ICE eingestiegen, hatte einen<br /> Sitzplatz und bin pünktlich<br /> an meinem Ziel.<br /> <br /> Entweder haut mir gleich<br /> jemand in die Fresse und klaut<br /> mein Portemonnaie, oder ich<br /> sollte Lotto spielen.
#fresse #ice #lotto #ziel #portemonnaie #sitzplatz
Architekt 1: „Weißt du was?<br /> Lass uns die Wände der Toiletten-<br /> kabinen nicht bis ganz hoch zur Decke<br /> ziehen, es wäre cool wenn die<br /> Leute beim Sch*ißen ...“<br /> <br /> Architekt 2: „... ihre Kabinennachbarn<br /> sch*ißen hören können!!<br /> GENIAL, Bruder!!“
#leute #bruder #decke #toiletten #wände #sch #kabinennachbarn
„Meine Nummer ist<br /> 0123/44 55 66 7“<br /> <br /> „Ich wiederhole, Ihre Nummer lautet:<br /> 0123/445 56 67“<br /> <br /> Bruder, wenn man meine Nummer<br /> anders aufsagt, dann erkenne<br /> ich sie nicht mehr ...
#ihre #nummer