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Das Blöde am Leben ist ja, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.
#arschlöcher #leben #blöde
Mein Kopf sagt: Steh auf und sei aktiv! Aber mein Körper lacht nur.
#körper #kopf
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
#öffnen #seite #anhieb #beipackzettel #tablettenschachtel
Laut einer Studie erhalten Kellnerinnen mehr Trinkgeld, wenn sie einen Smiley auf die Rechnung zeichnen.
#studie #kellnerinnen #rechnung #smiley #trinkgeld
Wie mich mein Mann<br /> in 50 Jahren beim<br /> Mädelsabend absetzt:<br /> (BILD)
#mann #jahren #mädelsabend
Die Qual der Wahl am Sonntag:<br /> Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.
#bett #frühstück #couch #sonntag #netflix #mittagessen #qual #wahl #prime
Volvo erfand den Dreipunktegurt und gab das Patent frei, um Leben zu retten.
#leben #patent #dreipunktegurt
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen.<br /> So, wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
#chancen #anführer #zombie
Schade, dass man<br /> Gesundheit nicht unter<br /> den Weihnachtsbaum<br /> legen kann.
#gesundheit #weihnachtsbaum
Frauen pupsen nicht! Sie schießen jedoch kleine Glitzerwölkchen raus, welche wie das Lachen eines Einhorns klingen und wie Regenbogen riechen.
#lachen #regenbogen #einhorns #glitzerwölkchen
Ich hasse es, wenn außer mir nichts Süßes im Haus ist!
#haus #süßes
Man schläft besser, wenn der Traum neben einem liegt.
#traum
Das Schicksal bringt<br /> viele Menschen in dein<br /> Leben, aber nur die<br /> Besten bleiben<br /> für immer.
#menschen #leben #besten #schicksal
Ich respektiere Menschen, die mir immer die Wahrheit sagen, ganz egal wie unschön sie sein mag.
#menschen #wahrheit
„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br /> <br /> „Nein, tut er nicht!“
#freundin #sie #ihrer