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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist gleich ein Verlust – außer ich bin's. Dann bist du echt am Arsch!
#arsch #mensch #verlust
Ich: „Endlich Sonntag. Ich kann den ganzen Tag schlafen.“<br /> Mein Nachbar morgens um 7:00 Uhr:
#uhr #tag #nachbar #sonntag
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
#menschen
Mein Mann wird mir in der<br /> App als Risikobegegnung<br /> angezeigt.<br /> <br /> Sorry, aber das ist<br /> 12 Jahre zu spät ...
#mann #jahre #app #risikobegegnung
Laut einer Studie haben Briten den heißesten Akzent der Welt.
#welt #studie #akzent #briten
Wenn du Single bist, sei nicht traurig. Gott schaut von oben auf dich und denkt sich: „Dich hebe ich mir für jemand ganz Besonderen auf.“
#single #besonderen
Nach den Nachrichten<br /> schaue ich immer einen<br /> Horrorfilm.<br /> <br /> Zum runterkommen.
#nachrichten #horrorfilm
Wenn die Pandemie vorbei ist, will ich dass ihr weiterhin 2 Meter Abstand von mir haltet und nicht in meine Richtung atmet.<br /> <br /> Danke.
#richtung #meter #abstand #pandemie
Ein Viertel der menschlichen Bevölkerung muss niesen, wenn sie in die Sonne blickt.
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft.<br /> <br /> Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.
#uhr #bier #mama #herrentag #skinny
Ein Panda verbringt durchschnittlich 14 bis 16 Stunden am Tag damit, Bambus zu fressen.
Hab gerade den Ausgang von Ikea gefunden.<br /> <br /> Was hat es mit diesem neuen Virus auf sich??
#ikea #virus #ausgang