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Wie die Personalabteilung<br /> mir all meine Posts zeigt, in<br /> denen ich schreibe, wie sehr<br /> ich meinen Job hasse.<br /> (BILD)
#job #personalabteilung #posts
Seitdem wir in unserer<br /> WG beschlossen haben,<br /> dass von der Strom/Gas-<br /> Rückzahlung Bier gekauft<br /> wird, ist 12 Grad in der<br /> Wohnung gar nicht<br /> mehr so kalt.
#grad #strom #bier #wohnung
Ratet mal ...<br /> ... wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
„Ich bin erkältet.“<br /> „Trink Milch mit Honig,<br /> das hilft!“<br /> „Ich bin Veganer.“<br /> „Tja, dann stirbst<br /> du halt.“
#milch #veganer #honig
„Avangers Endgame<br /> dauert 3 Stunden!“<br /> <br /> Ich im Kino:
#stunden #kino #endgame
Diät 2024:<br /> <br /> Ich war nicht<br /> dabei!
Ich bin so seltsam.<br /> <br /> Ich stehe auf Ehrlichkeit und direkte Kommunikation.<br /> <br /> Wie so 'ne aussterbende Art.
#art #ehrlichkeit #kommunikation
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen: „Du bist so ruhig.“<br /> Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Sex stärkt das Immunsystem.
Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden
Zu manchen Menschen entwickelt man eine Beziehung, zu anderen eine Schlagtechnik.
#menschen #beziehung #schlagtechnik
Egal wie cool du bist, wenn ein Kind an der Fußgängerampel steht und auf grün wartet, wartest du gefälligst auch!
#kind #fußgängerampel
Wenn du verrückte Freunde hast, dann hast du alles, was du brauchst.
#freunde
Wenn du auf dein Telefon schaust, um nachzusehen, wie lange du noch schlafen kannst, du jedoch feststellen musst, dass der Wecker kurz davor ist zu klingeln.
#wecker #telefon