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Wenn Ihr das nächste Mal Kalorien verbrennen geht, könnt Ihr meine dann mitnehmen?!
#mal #ihr #kalorien
Thailand wird die Nationalparks zwei bis vier Monate lang schließen, damit sich die Natur erholen kann.
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
#über #spaß
Teile das, wenn du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt, weil du dir keinen Auftragskiller leisten kannst!
#auftragskiller
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne", welchen Rotwein kauft ihr dann?
#tee #supermarkt #ruhe #wahl #rotwein
Mein Gehirn hört sofort<br /> auf zu arbeiten, wenn<br /> das passiert:<br /> (BILD)
#gehirn
Navigationsgerät:<br /> "Sie erreichen das Ziel um 17:56“<br /> <br /> Was Männer verstehen:<br /> „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
#männer #zeit #ziel
Dein Bruder muss dich zu Ostern mit einem gefüllten Osterkörbchen überraschen
#bruder #ostern #osterkörbchen #überraschen
Aufräumen endet<br /> meistens damit, dass<br /> man irgendwo sitzt und<br /> mit Sachen rumspielt,<br /> die man beim Aufräumen<br /> gefunden hat.
#sachen #aufräumen
Hätte gern das Ego von IKEA<br /> <br /> „Baut euren Scheiß selber<br /> auf, aber vorher sucht ihr euch den<br /> Scheiß selber aus dem Regal, tragt<br /> den selber zur Kasse, scannt und<br /> zahlt den Scheiß selber, macht<br /> euer Essen und zapft euer<br /> Getränk selber und dann<br /> verpisst euch.“
#essen #kasse #ikea #scheiß #regal #getränk #ego
„Meine Nummer ist<br /> 0123/44 55 66 7“<br /> <br /> „Ich wiederhole, Ihre Nummer lautet:<br /> 0123/445 56 67“<br /> <br /> Bruder, wenn man meine Nummer<br /> anders aufsagt, dann erkenne<br /> ich sie nicht mehr ...
#ihre #nummer
Scheiß Party ...<br /> Keiner tanzt ...<br /> <br /> Ach so.<br /> Bin ja auf der Arbeit!
#arbeit
Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up<br />
#frauen #mann #make