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Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.
#kind #angst #besoffenen
Deutsche Autobahn:<br /> Rechts: LKW (80 km/h)<br /> Mitte: Autos, die „die rechte<br /> Spur ist Lava“ spielen (80 km/h)<br /> Links: Formel 1 (300 km/h)
#autobahn #lava #spur
Hotelzimmer, mit Sohn im<br /> Bett liegend vor dem TV. Wir wollen<br /> uns nie wieder bewegen.<br /> <br /> 5 Minuten später: <br /> Er: „Snacks?“<br /> Ich: „Snacks!“<br /> <br /> Und schon schluffen wir gemeinsam<br /> zur Tanke gegenüber und eskalieren. <br /> <br /> Unsere Mutter-Kind-Bindung besteht aus Liebe.<br /> Zu uns, zur Faulheit + zum Essen.
#tanke #mutter #bett #essen #minuten #liebe #sohn #faulheit
Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.
#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer
In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Mein Vater sagte immer: Vertraue nie jemandem, dessen TV größer ist als sein Bücherregal.
#vater #bücherregal
Wenn du mal vor der Polizei flüchten musst, lauf am besten über eine Hüpfburg. Beamte dürfen im Dienst ihr Schuhe nicht ausziehen.
#über #schuhe #polizei #hüpfburg #dienst
Manchmal brauchen wir einfach nur jemanden der uns sagt "Egal, wir machen das jetzt".
Bei jedem neuen elektronischen Gerät, das meine Eltern sich kaufen, steht in der Bedienungsanleitung anscheinend: „Egal, rufen sie einfach ihre Kinder an“
#eltern #kinder #bedienungsanleitung #gerät
Alle 11 Minuten<br /> vergisst eine Katze,<br /> dass sie vor 11 Minuten<br /> gegessen hat.
#katze #minuten
Erwachsenen-Level:<br /> Ich freue mich auf den<br /> Sommer, weil die<br /> Wäsche dann wieder<br /> besser trocknet.
#wäsche #sommer
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag